simplemente escribo porque...extraño. Mucho. Por mas que trate o intente concentrarme en cualquier cosa, no puedo. No lo quiero decir, porque, no sirve de nada, todas las personas que amo no estan conmigo. Entonces yo caigo, y aunque ria y aparente buen humor por fuera, por dentro me estoy destruyendo a pedazos. Sabes que a veces, me pregunto porque la vida es tan facil para unos y tan dificil para otros. No me entra en la cabeza como alguien que se paso la vida laburando, pierda todo en un santiamen. No logro entender porque una persona no reconozca nada de lo que se hizo y se hace por el o por ella. Como tenes que hacer para ver a un ser querido desarmarse poco a poco, como haces para que no se te mueva un pelo con las cosas que te cuenta, que palabras de consuelo le podes dar, si lo que escuchas no te deja ni el mas leve apice de esperanza a que las cosas cambien. Y tambien, como hacer, para que sienta que vos sos fuerte y que no te pones mal al oirlo. Es preferible callar o decir, no, no me duele lo que me decis aunque te duela, tanto que seas incapaz de soportarlo. ¿Y sabes que mas? Me duele pensar que se puede ir todo a la mierda, en menos de un segundo, todo por lo que luchaste, lo que alguna vez amaste con el alma. Lo peor de todo es que se puede ir con tanta facilidad.
Lo que pasa es que son muchas cosas juntas en un solo año, ¿no?
Claro, diras que por eso, estoy tan negativa. Y tal vez si, fueron muchas cosas, muchos cambios. ¿Pero como harias vos para soportar tanto?Tengo miedo, no se si lo dije. Siento que nada va bien.Y es así. Nada lo va. En ningún aspecto. Es tan feo pensar que todo vale cero. O que todo lo tuyo ya no existe. Y que a nadie le importe herirte ni hacerte sentir mal. Como muchos hicieron conmigo ya.No....no se, palabrerio palabrerio. Y son tantas las palabras que me llegaron de un momento a otro que me sentí angustiada. Fue como llegar y meterse adentro de un laberinto. Y no encuentro la salida todavía. No la tengo. No la veo. Y cada vez que pasa algo que parece bueno, se vuelve siempre a la misma porquería de antes. Y a la gente le encanta.Y los odio, los odio a ellos por separarnos, por alejarlo de nosotros. Y que no te sorprenda si me ves sonreír. Como te dije, es todo superficial. Soy buena fingiendo estar bien. Pero cuando llega el momento de irse a dormir....ahi se termina todo el teatro. Se van las mascaritas. Y la lágrima mas chica forma un río.
Ahi me transformo en una cosa chiquita, con terror a enfrentarse a lo duro e inmenso que es el mundo y a la muy perra de la vida. Con razón siempre las mismas pesadillas. Un jinete encapuchado me persigue...y corro, corro, y corro. Y siempre llueve o hay agua.
No hablemos de eso. Es hora de dormir y me da miedo.
Espero que tus cosas estén bien, o mejor que esto. Perdón, pero necesitaba descargarme.
Mis mejores deseos,Laureún.
